Hvordan du skal gå på en strand Dato

Når været er varmt, kan kjæresten din være plaging deg å gi slipp på den typiske Blockbuster-DVD-og-fried-kylling helg og ta henne med til stranden, enten i løpet av ettermiddagen, kvelden, eller en hel tre- eller fire-dagers ferie. Selv om du er den typen 98-pund svekling som ble sand sparket i ansiktet som en pimply tenåring, her er noen surefire måter å ha en morsom tid i sand og surfe med honning:

Bruksanvisning

1 Finn en strand. Dette kan virke innlysende, men det er folk i Minnesota som trenger å finne en sand sted ved bredden av en innsjø. Åpenbart vil sjansene for å ta din gal til en ekte strand være vesentlig forbedret hvis du bor på østkysten, vestkysten, eller Texas Panhandle. (Og nei, å kjøpe et barnebasseng og fylle den med sand kvalifiserer ikke som "the beach".)

2 Kle deg riktig. Poenget med en strand dato ikke er å fange så mange stråler som mulig og få en jevn brunfarge; det er for å skjule dine fysiske defekter uten å være for opplagt om det. Hvis du er due kropp, slitasje en litt overdimensjonert T skjorte, og hvis du har en fremtredende øl gut, bære en veldig oversized T skjorte. Det er ikke mye du kan gjøre for spinkle ben, bortsett fra å finne en shorts som kommer ned nesten til anklene.

3 Perfeksjonere "Jeg er med henne!" se. Grunnen kjæresten din ønsker å gå til stranden er fordi hun virkelig liker sjøen og sand; grunnen til at du ønsker å gå til stranden er å vise frem kjæresten din til alle de andre gutta (selvfølgelig, dette fungerer bare hvis kjæresten din er showoffable-be henne om å trene litt før du forplikte seg til en helg). Bare bo i nærheten, i tilfelle det sand-sparker bølle fra videregående skole prøver å stjele fra henne.

4 Bygg et sandslott. Kvinner elsker leverandører, og ingenting skriker kraft og pålitelighet som en fyr som kan bygge et fem-etasjers rekkehus sandslott med en tre-bil garasje og frokost nook. Det eneste problemet er at det er vanskelig å vie tid til dette uten å forlate kjæresten din farlig uten tilsyn. Prøv å runde opp noen barn som slavearbeid, de vil ikke at de blir utnyttet.

5 Kjør i slow motion. Husk hvor kult David Hasselhoff så ut da han spurtet over stranden i slo-mo, en trygg smirk på ansiktet hans og et surfebrett under armen? Ingen kvinne kan motstå en mann som har perfeksjonert sin slow motion når alle andre går i sanntid. Det eneste problemet er, vil mojo bli stjålet av noen Pam Anderson lookalikes som tilfeldigvis slo-Moing nærheten.