Hvordan forberede seg til bli en stepparent

Du er forelsket og alt er perfekt. Vel nær perfekt-bortsett fra at han har to barn fra et tidligere ekteskap som besøker annenhver helg og to måneder i sommer. Du har to barn som bor sammen med deg halvparten av tiden, hvis ikke deres far er borte på forretningsreise, og deretter planlegge endringer. Du liker barn så du tror, ​​"hvorfor ikke?" og du tar skrittet fullt ut. Det er da du finner ut at du kan være i over hodet.

De fleste par enter Steforeldreskap blindt, uvitende om fallgruvene og vanskeligheter fremover. Ingen er utstyrt på forhånd for berg og dalbane av følelser som følger blanding av familier. Fra ex-ektefeller, til sine barn, barna, de svigerfamilie og ex-svigerfamilie, er det en virvelvind av kompleksiteten. Mens jeg har ingen intensjon om sugarcoating den Steforeldreskap erfaring, kan prosessen være litt lettere hvis du forberede før du kombinere husholdninger.

Bruksanvisning

1 Bekrefte realiteten i situasjonen. Steforeldreskap er vanskelig og være et stebarn er vanskelig. Ingen virkelig liker det. Siden barna hadde ingen stemme i situasjonen, er de sannsynligvis til å være skeptisk til deg. Det er virkeligheten du velger. Hans barn er ikke begeistret for at du er med på bildet. Barna er ikke begeistret med utsikter til å dele deg. Det er et nett av følelser fra angst, sinne, frykt, sorg og skyldfølelse påvirker hver handling. Du vil bli påvirket av det hele.

2 Åpne ditt hjerte og dyrke medfølelse. En ti år gammel gutt fortalte meg at uansett hvor han sover han alltid mangler noen, "Hvis jeg er på min fars, jeg savner moren min," sa han, "Og når jeg er med mamma, jeg m mangler min far. " Medfølelse er evnen til å forstå et stebarn erfaring og å føle med sin smerte. Mange barn er ikke i stand til å uttrykke smerte klart; de dekker det opp med sinne eller likegyldighet, men ikke la skinn lure deg. Akseptere foreldrenes nye ektefellen er ikke automatisk. Et barn føles illojal til den andre av foreldrene, og kan styre sine sinne og tristhet på deg. Hvis du er villig til å føle medlidenhet for sin angst, ditt hjerte vil naturligvis åpne når du empathetically forholder seg til de lidelsene de har allerede gått gjennom og forvirringen de må føle. Når ditt hjerte er åpent, vil kjærligheten flyte mer fritt, og som vil være bra for alle i husholdningen.

3 Gi opp drømmen om den perfekte familien. Mange av våre bilder av den perfekte familien kommer fra TV. Fra "Overlat det til Beaver" til "Family Ties", disse bildene av foreldre som elsker hverandre godt og kommunisere perfekt, og barn, som til tross for krangling får sammen og adlyde sine foreldre, er kraftige. Slike bilder forme våre ideer om hvordan familielivet skal være. Atomfamilieenheten er en potent arketypen, noe som betyr at den er låst inn i vårt ubevisste og vi streber etter det. En stefar er en kompleks enhet som sjelden passer vårt ideal. Når du gir opp som ønsker at det kunne matche din drøm om den perfekte familieenheten, alle føler mindre press og kan lette opp. Hver familie har sine egne problemer og skjønnhet. Ved å gi opp på et bilde av hvordan det skal være, ta deg en gigantisk skritt mot å gjøre det så godt som det kan være.

4 Vær realistisk om din rolle. Du kan være i posisjon til å være en stepparent, men husk at dette barnet som står før du allerede har en mor eller en far, som, for det meste, de fortsatt ønsker ville leve sammen. Hver stepparent jeg har snakket med, uansett omstendighetene, sa det samme, så lenge de prøvde å være deres stebarn mor eller far og forventet kjærligheten den "ekte" mor eller far skulle få, de var skuffet. Men hvis de var villige til å gi opp det bestemt rolle og lytte til hva barnet kan ha behov eller ønsket fra dem, var de i stand til å smi et forhold som fungerte. Og noen ganger kan det utvikle seg til noe så edelt som foreldreskap.

5 Lag en fleksibel identitet for deg selv. Ingen kan gå inn i en familie og blitt en umiddelbar forelder. Så hvis du ikke kan ta på seg rollen som forelder, hvem kan du være? Det er spørsmålet du må svare. Humor hjelper virkelig her. Vil signert hans kort, notater og gaver til sin stedatter, "Fra mannen som ødela barndommen", som er det hun hevdet han hadde gjort. Nå som hun er en voksen med egne barn, de fortsatt ler om det, og hun forteller ham at hans muntre humor og aksept av hennes blandede følelser gjorde det mulig for henne å finne en plass i hennes hjerte for ham.

6 Bridge identiteten gap uten galne. Bygge bro over gapet mellom hvordan barna vise deg og hvordan du ønsker å bli sett starter ved å motta ubehagelige nyheter uten galne. Da Adam fortalte sin stemor, "Jeg kan ikke stå deg," hun ber vi svarte med: "Du trenger ikke å like meg hvis du ikke vil, men jeg prøver å like deg uansett." Fordi hun tok nyheten med en rolig aksept, seks måneder senere var de på vennskapelig fot.

7 Fokus på denne sannheten: Din identitet er ikke avhengig av hva barna kaller deg, eller hvordan de behandler deg, men heller på hvordan du oppfører deg mot dem. Hvis du husker dette, så er du på rett spor.