Slik holder Cool Under en Partner Midlife Crisis

I en artikkel for "The New York Times," tittelen "De er ikke Fighting Words, Kjære," forfatter Laura A. Munson forteller om den gangen mannen erklærte, etter 20 års ekteskap og to barn, at han ikke lenger ønsket å fortsette forholdet deres eller deres familie som det hadde vært. Han ville ut. Nå! Men, som Munson skriver, hennes historie "er ikke skilsmissen historien du tror det er. Det er heller ikke et tigging-ham til opphold historien. Det er en historie om å høre din mann si:« Jeg elsker deg ikke lenger 'og bestemmer seg for ikke å tro ham. og hva kan skje som et resultat. " Og hva skjedde? Hun oppholdt kult. Og til tross for en stor kul på forholdet deres vei, til slutt, forble intakt deres ekteskap. Jeg fant Munson artikkel innsiktsfull og inspirerende, bevis på at et par virkelig kan holde sammen når ting går i krise modus. Det er mitt håp at disse tipsene vil hjelpe deg å holde kjølig under partnerens midtlivskrise.

Bruksanvisning

1 Ikke la din kjæreste ser du svetter. Være kul. Pust. Ikke reagere. Ikke bit. Når du føler spenningene i midtlivskrise brygging, gjøre hva det tar å holde deg rolig.

2 Få en ego ut av ligningen. Med andre ord, ikke ta partneren din krise som en personlig fornærmelse på deg. Du forårsaket ikke denne krisen, eller kan du kurere det. Hvis partneren din prøver å gjøre hans eller hennes krise om deg, holde deg rolig (se trinn 1) og si vennlig, "Jeg beklager at du har en vanskelig tid akkurat nå. Jeg vil gjøre hva jeg kan for å hjelpe, men din interne opprørt er ikke min feil. " Gjenta dette som en knust rekord.

3 Spør: «Hvordan kan vi gi deg den plassen du trenger uten å ødelegge vår familie og vårt forhold?" Mens konfrontere sin manns midtlivskrise, sa Munson til ham: «Det er tider i alle forhold når de involverte parter trenger en pause. Hva kan vi gjøre for å gi deg den avstanden du trenger, uten å skade familien?" Et par kan ta tid fra hverandre uten avskjed måter helt. La partneren din vet at du er villig til å jobbe dette gjennom sammen.

4 Vær fleksibel. Nå er tiden du må gi slipp på alle disse visjonene du har vært holdt på om hva ekteskap ser ut, om hva ekte kjærlighet betyr, om hvordan et sunt forhold "bør" funksjon. Husk at et sprøtt pinne bryte i vinden. Du må være smidig, villig og i stand til å bøye under press av denne stormen.

5 Ta ansvar for din egen lykke. Munson skriver at like før hennes mann erklærte han ikke elsker henne lenger hun hadde "endelig klart å eksil stemmene i hodet mitt som fortalte meg min personlige lykke var bare så god som min ytre suksess, forankret i ting som ofte var utenfor min kontroll. jeg hadde sett galskapen av ligningen, og bestemte seg for å ta ansvar for min egen lykke. og jeg mener alt sammen. " Uansett hva som skjer i din ytre verden, kvaliteten på interne universet avhenger bare av én faktor: din holdning. Lag en forpliktelse til å være glad og takknemlig i livet ditt, uansett hvor partneren din er utagering.

6 Se det beste i din partner. Ofte midlife kriser er drevet av følelser av utilstrekkelighet, skam, desillusjon og utrygghet. La partneren din vet at, i dine øyne, er han eller hun fortsatt ønskelig, utrolig og helt, helt, helt riktig.

7 Husk, alle sammen, til tross for kjønn, til tross for rase, til tross for ekteskapelig status, til tross for økonomiske stående, til tross for religiøs tilhørighet - til tross for ganske mye hver biologisk og livsstil variasjon kan du tenke på - har en krise eller to (! Eller mer) i løpet av hans eller hennes levetid. Hvorfor er vi her? Hva er meningen med livet? Er jeg verdig? Hvordan skal ment å leve i denne gale verden? Disse og mange andre eksistensielle spørsmål er en naturlig del av den menneskelige tilstand.

8 Sett en privat frist. Hvor lenge vil du la din partner plass til å sortere gjennom hans eller hennes midtlivskrise? Munson ventet i 4 måneder før ektemannen endret sin holdning og var villig til å arbeide gjennom sine følelser med sin kone, som et par. For 4 måneder var han upålitelig, trukket, sint og skylden hans ytre miljø for hans indre tilstand. Munson ventet og handlet unphased av hans oppførsel, men i tankene hennes hadde hun gitt ham 6 måneder. Hvor lenge vil du tillate din partner å arbeide gjennom sitt midtlivskrise? Seks måneder? Et år? En livstid? Sette en frist i tankene dine vil holde deg tilregnelig når du føler at du ikke kan ta det lenger. "Det er bare 6 måneder," du kan fortelle deg selv. "Hvis ting blir ikke bedre i 6 måneder, vil jeg ta opp spørsmålet hodet på, eller om nødvendig, la." Men husk, denne fristen er privat. Fortelle din partner, "Du har 6 måneder på å forme opp eller jeg er borte," er å gi et ultimatum, og vil bare legge press på situasjonen og presse partneren din lenger fra deg.

9 Gjør barnas lykke prioritet. Hvis det er barn i ligningen, ta ekstra forholdsregler for å sikre at de er skjermet, glad og vet at de er elsket og har en sterk familie enhet, selv om en av foreldrene er midt i en identitet kamp.