Hjelpe barna med sitt første Crush

Da Terrina Picarello var i åttende klasse, falt hun vanskelig for en gutt. Hennes sommer knuse ble dømt til å ende - gutten gikk til en annen skole - men håndteringen av kjærlighetssorg er noe hun husker godt. "Jeg satt på rommet mitt og spilte plata" Endless Love "om og om igjen i flere dager og gråt og gråt," sa Picarello.

Hennes brødre og foreldre forlot henne alene å håndtere sine følelser, og det tok Picarello, en lisensiert rådgiver i Scottsdale, Arizona, nesten to år å komme over det første knust hjerte. "Minst de ikke gjøre narr av meg," sa Picarello. "Men de bare la meg steke i det."

Knuser er en naturlig del av det å vokse opp, men altfor ofte, barn føler seg alene og isolert med sine følelser. Enda verre, de har en tendens til å søke råd fra sine jevnaldrende i stedet for troverdige voksne, spørre irrasjonelle beslutninger og handlinger. Som forelder, kan du vite hvordan det føles å falle pladask, men vet du hvordan du kan hjelpe barnet ditt møte med de samme følelsene du opplevde år siden?

Erkjenner Stages

Forstå stadier av en forelsket kan hjelpe foreldre til å lette smerter og oppmuntre barna til å reagere hensiktsmessig i alle aldre. "Det kan skje når som helst fra førskole til videregående skole," sa Picarello.

Margaret Briem, en forelder og forfatter av "The Parent Plan: A Guide to Forsettlig Parenting," har kåret de typiske fasene av en forelsket. Hun kaller det første stadiet Worship Stage. "Det er når barnet forguder henne knuse og hele verden stopper når denne personen går av," sa Briem.

Den neste fasen, High-Stress Stage, som skjer når barnet forbereder seg på å nærme seg målet for henne knuse. "Noen vil ikke engang komme til denne fasen av frykt for avvisning," sier Briem. Mens takle stress av hennes beslutning, kan barnet oppleve humørsvingninger og viser irritabilitet mot husholdnings rutiner.

Den tredje fasen, Romance-Awkward Stage, avgjør i løpet av barnets truende forhold. "Hun prøver å bli akseptert, men på samme tid, fortsatt føler seg veldig vanskelig," sa Briem. I denne fasen, vil en av to ting skje: Barnet ditt vil bli avvist, eller barnet ditt vil bli akseptert, og et forhold vil begynne.

Som alle gode ting må komme til en slutt, er den siste fasen hva Briem kaller Anger-Grief Periode - barnet ditt avtaler med en breakup og hjertesorg. "Vanligvis finner barnet at personen hun forgudet er ikke hvem hun trodde han var," sa Briem. Noen barn kan bris rett gjennom dette stadiet hvis forholdet ender minnelighet; andre kan bruke måneder pining over tapet av en forelsket.

The Birds and the Bees

Mens noen foreldre nærmer temaet sex med en formell sitdown gang et barn treffer puberteten, til en bestemt alder begynne å diskutere sex finnes ikke, sa Picarello. "Rett tid er når de spør," sa hun. "Du kan ikke bestemme når de trenger talen. Barnet ditt må bestemme. "

Foreldre kan begynne ved å svare bare spørsmål eller spørre et barn ved å spørre: "Hva vil du vite?" Finn ut hva barnet ditt allerede vet før du starter i en lang diskusjon. Barn får ofte overveldet med for mye informasjon, Picarello sa, og de kan ikke søke din hjelp igjen hvis de føler ubehag eller føler at du er ubehagelig.

Holde samtalen fokusert på helse og sikkerhet kan bidra til å lindre noen uro deg eller barnet ditt føles. "Det hjelper hvis du kan gjøre barna føler seg komfortabel med å snakke om organer tidlig," sier Picarello. "Prøv å ikke gjøre det et tabu eller en spesiell gjenstand."

McNerny antyder å ha hyppige samtaler i stedet for en formell diskusjon fordi barna ønsker å vite forskjellige ting til forskjellige tider. Hva foreldre kan ikke være forberedt på er den uformelle naturen der deres barn tenker om sex. "Det jeg er mest overrasket om er hvordan materie-of-faktum de fleste barna er i disse dager om foredraget," McNerny sa. "Det er foreldrene som føler nervøs."

Å snakke med barnet ditt

For et barn, er forelska et vendepunkt i livet hennes. Hun lærer å ta avgjørelser og håndtere følelsesmessig kaos. Du er hennes guide.

Ifølge Dr. Joseph Shrand, en instruktør i psykiatri ved Harvard Medical School, må foreldrene først huske hvordan deres egne første knuser følte. "Foreldre kan administrere rasende hormonelle tenårings forelsket med større letthet ved å erkjenne at tenårene hjernen er mer emosjonelle og impulsive enn rasjonell," sa Shrand. "Følelsene kan være spennende, lidenskapelig, men også veldig forvirrende. Det siste en forelder ønsker å gjøre er å bidra til at irrasjonalitet. "

Finne de rette ordene for å trøste og berolige barnet ditt kan være vanskelig. Neil McNerney, en lisensiert profesjonell rådgiver og medhjelper ansatt ved Virginia Tech Graduate School, anbefaler å la barnet få vite at du stoler på henne dom. "Gjør si noen fine ting om den personen, for eksempel:" Jeg kan se hvorfor du ønsker ham "eller" Han virker veldig hyggelig. "

Picarello foreslår å finne ut hvorfor barnet liker denne personen. "Snakk med dem om hvordan de føler om situasjonen og den personen de er interessert i, og du vil lære om barnet i prosessen. Foreldre kan se på det som en måte å lære sine barn om å vokse opp, "sa hun. "La dem vite det er en normal del av det å vokse opp til å ha en klem, og fortelle barnet om din første forelskelsen. La dem vite at vi har disse følelsene fordi vi er menneske. "

Barnet ditt må bli beroliget om at knuser er ikke rart. "Det er utrolig viktig å ikke gjøre barnet føler seg flau eller skamfull," sa Picarello. "Mange foreldre er reaktive fordi de ikke er forberedt for denne diskusjonen. Dessverre, de skaper skam, og skam blir en kreft som blir sittende fast i et barn. "

McNerney advarer også at foreldre ikke bør gjøre narr eller ring knuse "søt". "Dette er alvor, og fortelle din preteen at det er ikke en stor avtale vil bare skape avstand mellom dere to," sa han. "Erting bare feiler. Vær forsiktig. Det er ikke hennes "lille kjæreste. "

Fortelle barnet hva hun kan og ikke kan føle er også skadelig, sier McNerney. "Telling henne: Du er for ung til å ha et crush" alltid feiler. Men du kan fortelle henne hva hun kan og ikke kan gjøre, for eksempel: «Du er for ung til å henge ut på kjøpesenteret med ham uten en voksen å være der. "

Finne de rette ordene når forholdet er over er like viktig. "Ikke fortell henne at hun vil føle seg bedre i morgen," McNerney sa. "Vår preteen trenger å vite at i det øyeblikket vi forstår hvordan hun føler."

Sette grenser og begrensninger

Grenser og begrensninger bør dreie seg om hver familiens verdier, sa Picarello. "Lær barnet ditt om dine familieverdier og hvorfor du har dem etablert. Dette vil da åpne døren for en diskusjon om nødvendige tiltak for barnets alder."

En forelder ikke bare har en rett til å sette grenser for oppførsel basert på disse verdiene, men også et ansvar for å gi veiledning, sa Picarello. "Du ønsker ikke barnet satt i en situasjon hvor hun er utsatt for noe hun er for ung til å håndtere. Tilsyn er nøkkelen. "

Picarello anbefaler å bli kjent med foreldrene til ditt barns venner og knuser og som sier at hun må henge i grupper bare når en voksen er tilstede. "De har ikke evnen til å tenke fremover og gripe inn på egne vegne," sa hun. "En forelder må sjekke inn på dem regelmessig."

Ifølge Shrand, er det OK for foreldre å være skurken, noen ganger. "Ved å ta på seg rollen som grense-setter, kan du hjelpe en gutt redning ansiktet samtidig gi dem lindring av ikke å være i en vanskelig og vanskelig situasjon. Det kan være like skremmende for et barn å gå til en film med en forelsket, men også pinlig å si det. "

Grensene som er satt avhengig av modenhet og alder på hvert barn. "Husk at noen grenser må være om hva du synes er passende for et barn deres alder, ikke om hvorvidt du godkjenner gjenstand for deres knuse," McNerney sa. "Du kan ikke stoppe preteen fra å tenke på henne knuse, men du kan stoppe henne fra å sende ham 3000 ganger om dagen."

Lansering åpne diskusjoner om barnets handlinger vil hjelpe henne arbeid gjennom følelser av motstand mot regler og hjelpe deg som forelder, lære om hva som skjer i ditt barns liv, sa Picarello. Forhandle begrensninger og forklare begrunnelsen slik at barnet føler seg en del av prosessen og verdsatt som en medvirkende familiemedlem.

Selv om foreldre kan sette grenser for å beskytte sine barn, er hjertesorg ofte uunngåelig. "Den største tingen du kan ikke beskytte er knust hjerte," sier McNerney. "Vi ønsker at våre barn til å slutte å skade, men forholdet smerte er en nødvendig del av det å vokse opp."